情绪

2022-05-31 20:41
2022-06-29 19:39
记录
总条目 25 最近时间 ↑

2022-06-29 19:39

  要说对过去的所作所为完全不后悔是不太可能的,有些事情明明知道这样做不好,仍然愿意那样做,我不知道,我不是存心留有遗憾的,这些都在不知不觉中度过了。如果重来一次的话,或许我还是会做同样的决定。不是不愿意认错,而是不知道到底该怎样做才比较好,到此要怎样做才能摆脱这样的循环

2022-06-29 19:04

苍之彼方的四重奏
  
  对实力强大的对方,已经可以预知到失败的结果,我还会与其对抗吗?我还不完全理解自己,我想大概是会逃避的。本身没有勇气,并且不具备与其相抗衡的才能。然后我会后悔做没有与其比试这个决定,或许输赢不是最重要的,更重要的是参与比赛的人,是这样的吧。
  下一次,我不会再逃避了,我知道对于她也不会再有下一次的机会了。

2022-06-27 16:19

  如今再写下这些文字又有何意义呢?想要传达的人注定是不会知道了,同时还抱着不想让你知道的心情,这真是矛盾啊。在这里,做个记录,也只能如此了。

2022-06-27 16:18

  我的状态和你应该是一样的,大概是我不想承认。我曾经有过,或者我从来没有,只是妄想,不是现实。我始终保持期待,可是这里一直都没有发生变化,直到一切都离我而去。找回失去的东西是我想做的吗?我不确定,更有可能是想赎罪的,具体是什么我也不是很明白。过程遗忘了,结果是最终连失去的东西也没有找回这样的处境。我不是刻意这样做的,我是我不知道自己究竟想要什么,可能我是什么也不想要的。什么都不需要。

2022-06-24 22:09

  我很容易把自我的感情传递给对方,大多数情况下悲伤意味会更浓重一些,这是我擅长的。所以我以前总被人叫作爱哭鬼,现在这个毛病仍旧在这里。开心的时候就笑,难过的时候就哭,这样挺好。不然太压抑,无处安放,如果不能释放情感的话。所以说这样对我应该是可以改观了的。

2022-06-24 22:05

  我不知道爱情与事业到底该选哪个,或者说它们并不是对立的,只是所处的现实状况让它们看上去不可兼得。让我来说的话我哪个也不选,因为我不知道爱是什么,也不知道自己在追求何物,迷茫着,我不知道。我失去了太多东西。有人说这次出发不是因为要失去所有,而是因为要去取回过去失去的东西,这话触动到了我。我想也许我也是可以做到的吧,即便没有多少信心。

2022-06-24 18:55

428被封锁的涩谷  多个人物的视角转换,玩着很有意思,故事本身也很有吸引力,目前还没打完。

2022-06-22 14:48

  一定要有所成就,一定要考个好大学,我总是听到他人对我这样期盼,人们一直告诫自己要时刻向前进,不要回头看,更不要向后退。这样的说辞反倒让平凡成为了一种错误,我向往平凡的生活,我不想成名,功成名就是很不错,但是这不是我想要的,我想做自己喜欢做的事,这应该也没什么错吧。有时候回过头来看一看过去的风景,看一看这奇迹的日常,我觉得这同样十分美好(当然也继续玩galgame

2022-06-20 12:42

  我希望能有一人可以让我依靠,但是这样的男主始终没有到来,我只能自己独自前进。是啊,有点孤独呢,哪怕已经过了这样长的时间,还是不能习惯它。我不坚强,也没有值得人爱的品质,我是注定会被人讨厌的吧,毕竟连我也不喜欢我自己。喜欢对方、喜欢自我,喜欢到底是意味着什么呢?如果互相喜欢的话,是不是就可以互相依赖了?我不知道。喜欢,真好啊,想要回到过去。

2022-06-19 21:13

日日姬线。

  我不能相信自己,我不知道自己选择的前进的道路是不是正确的,我不能像她那样自信。我害怕自己的选择是错误的,我不能承担在确认它是错误的之后应当承受的精神压力。在确定它是错误的之前,就坚持这条道路,这样的信念对我来说是一种奢侈。我当然希望自己能变成这样,足够自信,不怕困难,有话就说,不躲躲藏藏,这是我幻想的另一个自己。实际上我是没有自己去做的勇气的,好难,还是想成为梦想中的自己,现在的我甚至不能称之为我,我讨厌如今承载的人格

2022-06-17 08:49

但是还是难以平常对待它们,实在无法做到的话,就这样继续保持下去,这也算不上是一个错误的做法吧

  我是一位内向的人,不善于交际。不敢主动与他人沟通交流,不想成为人们注目的焦点。因为获得关注,意味着被更多人知道,这样的话我就不能想说什么就说什么,要考虑其他责任什么的。我害怕失败,因为这可能会被人耻笑,也不希望成功,哎,是挺矛盾的吧。

  我应该确切表达了我的意思,语言、文字还是有点作用的嘛

2022-06-17 08:36

  我不会主动与人离别,多数情况下是他人主动离开我。我想这与我的性格有关,人们是不是真的很讨厌我呢?我不知道,可是我就是这样的一个人,重视相遇,因为人与人的相遇是很珍贵的。我在很早以前就意识到了这一点,我讨厌离别。我知道这是事实,我们不可能永远在一起,我是应该放下的吧。既然相遇是一件平常的事情,那么离开同样也是,这实际上没什么

2022-06-17 08:22

波莱特线。从前我没有意识到我的爸爸妈妈也是第一次做父母,他们说什么我就做什么,他们说的话一定就是真理。而我的童年是算不上十分幸福的,同样也算不上十分悲惨,但是每次回想起来,我都会发现痛苦的成分更多一些。现在他们对待我的态度是发生了很大的改变的,积累至今的压力,对我精神造成了很大的损伤,即便如此,我选择原谅他们,毕竟他们一定也很迷茫吧,未来,或许我也会变成你们,我相信我不会重蹈覆撤,我相信我会做的更好,同样这也是爱一个人的体现。是这样,没错吧

2022-06-16 09:36

对使用的物品产生感情,有过这样的经历。对于使用时间很长的物品,在它老旧到难以使用的时候,我也不忍心将它丢弃,我觉得它本身对我而言已经不再是单纯的物品,它还承载了许多我难以割舍的记忆,我习惯赋予它们人的情感。过去,我的父母曾不问我的意见,就将对我而言非常重要的物品丢弃了,它那时虽然十分破旧,对我已是无用的状态,我仍然愿意留着它。哦对了,还有校服,当我毕业之后,校服一些作用也失去了,但是我也不愿意将它舍弃,大概也是出于这样的一种感情。

2022-06-15 22:38

传承。我大概继承了过去的自己的意志,我和过去不一样,但不是完全不一样,我仍然是我。脑回路一转,我们如何确定一个人是其所是的呢?拥有同一个身体的话,是不是就是同一个人呢?我想不是,因为有同一个身体并不意味着他们有生以来的记忆是等同的。如果改成记忆的话,好像也仍然有问题。现在的我有着同过去的我不曾有过的记忆,也就是说我们时刻都是在发生变化的,我们时刻都在继承自我的意志,我们在每一个时刻都是不一样的,我们不能确定在不同时刻的同一个自我,我愿意这样想。

2022-06-15 22:34

无法正确面对离别,我总是希望可以回到过去,回到过去重新做一次选择。就算我仍然还是会做同样的决定,只是我浪费了太多的时间在寻找自己的心之所向这件事上。即便到了现在我仍旧是没有找到,回到过去的话就能告诉自己时间还长,不必为此感到焦虑,不用那么着急做决定,应该再等等看。现在我明白了,无论如何生活还是会继续下去,生命,我希望能让它更有意义一些,当然我还不知道做法。为了遇见更好的自己,我会继续等下去,直到我能真正做下决定的那个时刻。

2022-06-15 14:53

爱上火车。打完了八六线,觉得剧情很令人放松,h场景特别多,在心情烦躁的时候可以起到放松的作用。在这之后奥威利的归来令人感动,在这之外的话,感觉就很平淡了。

我不知道我有没有走进她的心中,就算已经离别了,我仍然觉得痛苦,现在已经转变为环绕全身的虚无感,我总觉得自己缺少什么,我不知道究竟想要什么,我与她交心,我是否被她误解了太多了呢,她又是如何看待我的呢?我不知道。朋友,友谊,到底为何?未来还会再见的吧。

2022-06-12 16:48

爱丽娅的明日盛典。这部gal好无聊,基本上没什么剧情,就打完了明日叶这一条线,很常规普通的galgame。如果时间多得不知道干啥,也就是闲着没事干,可以玩玩这个,随便看看打发打发时间。反正我觉得挺无聊的。

我在学校里参加过一个社团,但是我没有那种社团集体为了一个目标而努力的那种很燃很燃的感觉,算是我人生中的一个遗憾吧。对于友谊我不多想什么,为何人们都认为和异性发展友谊是作为爱情的一个阶段出现的呢?对于爱情,我也不多想什么。只是通过galgame做更进一步的理解。

2022-06-08 21:14

真爱百合。起因是群友的gal推荐,没多想马上下载,进去一看前面挺正常的。两位女主好好地百合着,很甜蜜,我本以为这正常的会一直持续下去,直到不正常的那位出现为止,“她”一出现一切就都不对劲了,如果我往家里跑,这之后无论怎样都是bad end,我的精神在这里受到了巨大的冲击,我还是第一次看见这种的,说实在话我不建议心理承受能力差的人玩这部galgame。再加上前面正常百合的反差,这冲击的效果对于我就更加的强烈。后来我才发现我所爱的人,精神也不太正常,爱在她眼中也是畸形的,不然我往外面跑为啥也会有bad end呢?只好这样想。总而言之我后悔玩这部galgame,也不是完全没有好处吧,见识了一些奇怪的xp,打开了新世界的大门,除此之外就没别的了。啊啊啊啊啊,我为何要玩这个

2022-05-31 22:35

然而还是不能确定,难以知晓。我不能成为春风,现实也不会有真正帮助我的人,勇气只好把它自己给予自己。好难呀,好难。一直幻想着有人能切实地帮助我,始终保持期待。现在只能把它捏的粉碎,就像他一样重新开始吧。是死过一回了,此时,真实地。9-nine的故事结束了,我的故事却还未真正开启。那么开启我故事的人在哪里,在哪里呢

无论如何,下个故事,我们再见吧

2022-05-31 22:16

我是为何要打gal的呢?我想起第一次,是想要色色,对,如此直接。如今我对这个方面反而没有太大的需求了,现在的话就是单纯的热爱吧,我本身也很喜欢看书。即便是这样简单的事情,我也是花了好久才找到自己的心之所向的,总算是找到了啊。希望未来的工作也能和文字打交道吧。

2022-05-31 22:07

那位朋友是离开我了,实际上我们彼此都不是很了解对方。好像只是我单方面的朝向她发泄情绪,我向她说一大堆无聊的没有任何意义的话语。她或许是早就忘记了吧。她本身对我而言,像一堆漂浮在空气中的灰尘,不曾实际见面,但是却形影不离。现在总算得到解脱,终于不用再抱着这象征意义不放了。已经知道她并不在意我的死活,无论我哭多少次,她也不会再看向我了。恶毒、残忍,她在我心目中就是这样的人。足够了,我也是,彼此都不能承载对方的梦想,我不知道她的,至少我的梦想不在那里。她应该是无法理解我的吧,因为她从来不会回应我。果然还是不要再拜托任何人了,这痛苦的就留在这里吧。

2022-05-31 21:54

友谊,我应该是向往的。现实中我没有多少朋友,我内向且不善交际,不懂得察言观色,大部分时间都在网络中度过。在这里呆久了,就会产生一种自己不是活在世界中的这种错觉,当我在路上散步的时候,这种感觉油然而生。我总觉得自己已经死去了,活着的仅仅是个壳子而已。就算此时我真正死去,我想也不会有多少人察觉到的。当然不被人察觉到是一种幸福,因为这样死去没有任何负担。我希望如此,但是我仍旧活着。

2022-05-31 21:47

对这四位女主,我最喜欢春风,其他几位我也喜欢。最初是因为九条的委托,我也并没有察觉到自己的能力。在最后漂浮的人影是幽魂,后来知道幽魂只是幻体,在与妹妹的情感发展中得到解决,意想不到的是竟然出现了与人的身影,还有伊利斯和她,这些疑惑在之后都得到解决了,我的能力也渐渐显现出来了。
 
在希亚线的绝境处,召唤四人的那个场面,那里真的看的我是热血沸腾啊。从前的一切依旧历历在目,最后事件完毕,我的心情过好一阵子才平复下来。

2022-05-31 21:29

打完9-nine了,有些许难过。如果我作为他,我能否承受住那些痛苦呢?我想大概是不能的,重复地死去然后重新来过,没有那样强的毅力,我很快就会放弃的吧。对于与一,我觉得他有些可怜,他想要随心所欲地使用能力,想要自由。在他得知了所有的记忆之后,他会如何想呢?难过,但至少醒悟了吧,还是会后悔的吧,好在不是没有能理解自己的人。我不能认同,在其他的世界线,我和他有过合作,在他眼中,我应该算得上是重要的人吧。最后虽然不知所踪,但是仍然希望他之后的日子能够好过。